Анекдоты про наркоманов и пьяниц

В ресторан заходит чудак и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

0---------------

Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

------------------

Звонит мне сегодня мама:

- Мне нужна конопля, как средство курения.

Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:

- Гашиш подойдет?

- Нет, последняя буква "А".

-----------------

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!

- Это как?

- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

----------------------

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.

------------------

- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу.

- А после литра?

- Смогу.

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!

-------------------

Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: ко мне! через минуту: ко мне я сказал!! еще через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!!

-------------------

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

--------------------

Лекция о вреде пьянства.

- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

----------------------

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему

достаточно выпить теплой водки.

----------------------

Катит инвалид на коляске по дороге и вдруг колесо попадает в выемку и он с коляски падает в траву. Как ни пытался - до коляски не добратся. Видит идут два нарика, он им:

- Хлопцы, подсадите!!!

Хлопцы подходят к инвалиду, закатывают ему рукав и колят его в вену... Ивалид в приходе еле выговаривает:

- Хлопцы, меня на колеса!!! (показывает в сторону коляски).

Хлопцы безпонтово открывают ему рот и жменей сыпят "колеса"...

Инвалид на последнем дыхании:

- Ну вас, я лучше тут на травке посижу...

Нарики уже со злости раскуривают огромный косяк, всовывают его инвалиду в рот со словами:

- Дед, ну ты запарил..!!!

-----------------------

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

-------------------------

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще

оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас

вообще пара пустяков - я вижу, с героином мне лучше не встречаться

-------------------------

-я хочу чтоб мои похороны были веселыми! -ну тогда мы тебя кримируем и скурим!!!

------------------------

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.

- Ну и что?

- Что, что, на пиво попал.

---------------------

Костанай,.kz

Похожие записи:

Гороскопы не обычные

Итак уважаемые жители области увлекающиеся гороскопами, почитайте статью о каждом знаке в эдакой форме) Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сн...

Обновление системы сайта

Итак мы обновили систему, разработчики выпустили новую версию 1.8, за что им слава и почет) В этом релизе была исправлена масса багов и закрыты вс...

Костанай. Блоги. Размышления

Вы слышали такое понятие как : Костанайская блогосфера? Я пока нет и кстати очень жаль. Такое явление как блогосфера все таки появляется медленнее,...

Наступает 11 мая

Ну во первых мы сменили дизайн. Плюсов в этом больше, чем минусов) поэтому я рад) Во вторых поставили видео галерею и музыкальную галерею, тепе...