Новости и статьи
Видео категории

Анекдоты разные)

Автор
Опубликовано: 2312 дней назад (26 апреля 2011)
0
Голосов: 0

Больная на операционном столе:

- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Костанай.

Пассажир кричит водиле:

— Остановите на светофоре!

Водила, немного подумав, отвечает:

— Я вот думаю, как мне на него залезть.

* Секретарь, держа в руке телефонную трубку:

- Сэр, я думаю - это Вас...

- Почему Вы так думаете?

- Сэр, по телефону сказали: *Привет, это ты, старый идиот? *

* В ресторане посетитель спрашивает официанта:

- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?

- Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

* Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу:

- Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая , а еще и заикается?

- Можешь говорить громко, она еще и глухая.

* Жена:

- На что ты выбросил 1000 песет?

- Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и тысяча.

* Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:

- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!

* Человек едет на машине и вдруг его обгоняет курица. Он прибавляет газ, но догнать ее не может. При скорости 100 км в час курица резко свернула на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:

- Что это у Вас за куры такие?

- А это новая порода - мясная. Только что вывели.

- Ну и как, вкусные?

- А хрен их знает. Догнать никто не может.

* Жена:

- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

* Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.

- Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.

- Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь.

* Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.

Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.

Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

- Вы что, хотите сказать, что я - говно?

- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

* - Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

- А зачем Вам это надо знать?

* - Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?

- Да, сын, но что *случайно*, я слышу впервые.

* - Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?

- Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.

* - Чем отличается террорист от еврейской мамы?

- С террористом можно договориться.

* - Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!

- Это потому, что идет дождь , неужели непонятно?!

* Летят два кирпича.

- Друг, а ты-то куда летишь?

- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

* Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

* По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.

- Который час? - спрашивает кирпич.

- Среда, - отвечает календарь.

- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

* Маятник явился на прием к врачу и говорит:

- Заколебался!

Песня надкушенного помидора: *Не сыпь мне соль на рану*.

* Колобок выходит из бани и говорит:

- Тьфу ты черт, голову забыл помыть.

* Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

* Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!

* Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.

* Мужик нашел подкову.

- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

* Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

- Ну, блин, кабаны!!!

* Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же елка!

- А у меня с собой...

* Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.

Вопрос: - Почему?

Ответ: - Не судьба!

* На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...

- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

* Лягушку спрашивают:

- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?

- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

* - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.

- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.

- Пробовал, не горят.

* - У вашей собаки хорошая родословная?

- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

* - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!

* - Ты зачем сидишь на бочке с бензином?

- Для подстраховки - курить бросил.

* - Отчего ты такой грустный?

- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

- Какую?

- Мою сберегательную.

* - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

* - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

- Так это же хорошо!

- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

* - Позвольте...

- Позвольте вам не позволить!

Не позволяю мне не позволять!!

Похожие записи:

Гороскопы не обычные
Итак уважаемые жители области увлекающиеся гороскопами, почитайте статью о каждом знаке в эдакой форме) Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сн...
Обновление системы сайта
Итак мы обновили систему, разработчики выпустили новую версию 1.8, за что им слава и почет) В этом релизе была исправлена масса багов и закрыты вс...
Костанай. Блоги. Размышления
Вы слышали такое понятие как : Костанайская блогосфера? Я пока нет и кстати очень жаль. Такое явление как блогосфера все таки появляется медленнее,...
Наступает 11 мая
Ну во первых мы сменили дизайн. Плюсов в этом больше, чем минусов) поэтому я рад) Во вторых поставили видео галерею и музыкальную галерею, тепе...