Новости и статьи
Видео категории

Армяне и Ко

Автор
Опубликовано: 2262 дня назад (17 апреля 2011)
Редактировалось: 1 раз — 17 апреля 2011
+1
Голосов: 1

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.

-------------------------------

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:

- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

---------------

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.

- Берегите евреев! провозглашает старик.

- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.

- Их прикончат - возмутся за нас.

-----------------------------

В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

------------------------------

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:

-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!

-Вот - Форд Фокус

-А в чйом фокус?

-Садитесь, покажу.

Едут они. Консультант говорит:

-Вы видите дерево воон-там?

-Да!

-Закройте глаза.

Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:

-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!

-Пакупайу!

Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:

-Вы видитэ дэрэво там?

-Дааа!!!!

-Глаза закройтэ!

Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:

-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

------------------------------------

Остановка. Стоят трое: хач, военный и мужик.

Военный разворачивается к хачу и бьет его в голову.

Сразу же на хача набрасывается мужик и избивает его

до потери сознания.

Суд. Судья военному:

- Гр-н, зачем вы ударили тов. по голове?

Военный:

- Стою я на остановке, жду автобуса, а он мне на ногу наступил и стоит.

Я подумал, что если через минуту с ноги моей не сойдет, точно в ухо дам.

Минута прошла,...ну я и вмазал ему...

Судья мужику:

- Гр-н, а вы за что избили тов.?

Мужик:

- Стоим на остановке... Смотрю, военный смотрит то на хача, то на часы,

то на хача, то на часы... Потом как 3,14зданет ему по голове... Ну, я подумал, по всей стране началось...

-----------------------------------------

Почему у Вас такие дорогущие помидоры?

- Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!

- Почему это сразу - "фашист"?

- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

--------------------------------------

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский

язык, но если не получится, то хотя бы русский.

------------------------------

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.

Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:

- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

----------------------------------

Идет чувак по аулу. Жарко, фигово ему. Видит колодец. Хоть воды напиться. Подходит, смотрит - а воды не видно. Бросил камень - не слышно. Бросил булыжник - нет эффекта. Видит - лежит рельса. Hапрягся, подтащил ее и бросил прям карандашем в бездну. Все равно воды вроде нету. Hе слышно всплеска ни фига. Вдруг бежит коза. Подбегает к колодцу и ныряет прямо в него. `Глючит меня` - думает чувак.

Откуда-то появился мужик:

- Cлышь, козу мою не видел?

- Видел, она со всей дури только что в колодец улетела.

- Не гони!. Я ее к рельсе привязал

----------------------------------

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:

- Что делать если солдатам не понравится обед?

- Оставить его на ужин.

---------------------------------

Гоги, ты в биатлоне выступал?

- Канэчно.

- И много целей поразил?

- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

-----------------------------------

Ара проходит тест на зрение.

Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н

- Прочесть можете?

- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!

------------------------------------

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.

Один говорит другому:

- Гоги, кинь палку.

Ой блин! Да не мне, а в костер!

---------------------------

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а

бабы рожают и рожают.

Костанай,.kz

Похожие записи:

Гороскопы не обычные
Итак уважаемые жители области увлекающиеся гороскопами, почитайте статью о каждом знаке в эдакой форме) Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сн...
Обновление системы сайта
Итак мы обновили систему, разработчики выпустили новую версию 1.8, за что им слава и почет) В этом релизе была исправлена масса багов и закрыты вс...
Костанай. Блоги. Размышления
Вы слышали такое понятие как : Костанайская блогосфера? Я пока нет и кстати очень жаль. Такое явление как блогосфера все таки появляется медленнее,...
Наступает 11 мая
Ну во первых мы сменили дизайн. Плюсов в этом больше, чем минусов) поэтому я рад) Во вторых поставили видео галерею и музыкальную галерею, тепе...
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!